Las 10 peores películas sobre Jesús

Uno pensaría que la oportunidad de interpretar a Jesucristo en una película importante sería una distinción aún más asombrosa que interpretar a Hamlet, ya que Jesús es alguien que ningún humano podría entender a fondo a menos que tuviera la mente de Dios.

Bueno, piénsalo de nuevo.

La razón por la que el director te eligió es porque eres el tipo que no podía permitirse cortes de pelo y tenías un polvoriento par de sandalias de hombre.

 

1 - El Robo

Esta película puede haber sido nominada a un Oscar, pero también lo fue Norbit.

Richard Burton, la peor pesadilla de Shakespeare, interpreta a Marcelo, un soldado romano que crucifica a Jesús y luego gana su túnica en un juego de dados borracho.

Como no puede poner la cosa a la venta en eBay, decide quedarse con ella. Pero en lugar de ser el recuerdo histórico, la alfombra del baño o la futura cortina del dormitorio que esperaba que fuera, la túnica lo tortura sin fin.

El simple hecho de tocarla le quema la piel y después de deshacerse de ella, los sueños perturbadores de la muerte de Jesús y de tener que casarse con Elizabeth Taylor le persiguen.

La película intenta retratar el poder de Jesucristo mostrando cómo incluso su traje puede patear tu trasero.

Esta fue la primera película filmada en Cinemascope de pantalla ancha, el formato que se suponía que salvaría a Hollywood de la amenaza de la televisión, pero todo lo que hizo fue establecer el principio de que un calcetín de tubo sucio magnificado mil veces en una pantalla Technicolor seguirá pareciendo un calcetín de tubo sucio.

Todo el mundo sube la sobreactuación a 11, lo que para Burton llega al nivel de un actor borracho de la Feria Renacentista que rellena su currículum.

Para el papel del propio Jesús, el director Henry Koster decidió ahorrar dinero y usar su segundo director de unidad, lo que significa que el pobre tipo tuvo que realizar casi todas sus tareas normales con el traje completo.

El estudio ni siquiera le dejaba comer en la cafetería porque consideraban inapropiado que Jesús fuera visto comiendo en público.

Vamos, puede que sea el Hijo del Hombre, pero eso no significa que nunca necesitara una comida de Hombre Hambriento.

 

2 - Jesús Cazador de Vampiros

Hay un montón de películas de terror de serie B centradas en Jesucristo como un malvado cazador espiritual enviado a la Tierra para librar al mundo de los demonios y evitar la Segunda Venida, pero esta es definitivamente la mejor y no es realmente un complemento.

Este favorito del culto está tan lleno de géneros mixtos que su mero hedor levanta la tapa del frasco y rebosa mediocridad.

Es una película de kung-fu.

Es una película de salpicaduras.

Es una película de lucha libre mexicana.

¡Es un musical! Es una película de Jesús con desorden de personalidad múltiple.

Y todos ellos están locos de remate.

 

3 - Jesús, la mini-serie

Es mayo de 1999 y es la semana de los barridos.

Todas las otras cadenas tienen grandes éxitos de taquilla para engañar a la gente a ver tanta televisión como sea posible, pero los ejecutivos de la CBS se encuentran destacando en el frío con nada más que las repeticiones de Murder, She Wrote and Diagnosis Murder en su agenda, garantizadas para atraer a la población más antigua desde que el Canal del Tiempo salió al aire.

¿A qué se dedica? Es simple.

Juegas con los temores de la gente sobre el apocalipsis del año 2000 y produces una película biográfica sobre Jesús hecha para la TV que es más sangrienta y exagerada que las tres películas de Evil Dead juntas.

Esta escena de la crucifixión final muestra al actor Jeremy Sisto siendo brutalmente clavado en la cruz mientras trata de transmitir la agonía gritando más fuerte que cualquier otra víctima de tortura en la historia.

Cuando Jesús le dice a su padre que los perdone porque no saben lo que hacen, un sonriente Livio -interpretado por G.W. Bailey, mejor conocido como Rizzo en *M*A*S*H* y el Capitán Harris en la Academia de Policía- dice en su mejor voz de villano de Bond: "Sabemos lo que hacemos".

Te estamos matando".

¡Oh, mierda, Jesús! Acabas de ser notificado.

Luego, al final, vuelve a la vida en los tiempos modernos y se transporta al estilo de Star Trek a un tipo de pelo corto de unos treinta años que saluda a un grupo de escolares con un cálido abrazo y los saca de su marco, haciéndoles pensar que Jesús sufrió durante dos días y resucitó de entre los muertos el tercero para poder volver a la vida y hacer de niñera para nosotros.

 

4 - ¡Zombie Jesús!

Si el director de La Noche de los Muertos Vivientes George Romero se convirtiera en un cristiano renacido, consiguiera un montón de fondos de un estudio de cine religioso y decidiera resucitar (sin ánimo de hacer un juego de palabras) su famosa franquicia de películas de zombies para un público cristiano, esta no sería la película que haría.

Este pequeño festival de cine conjetura que la razón por la que Jesús regresa de la muerte es para poder darse un festín con el cerebro de los vivos, lo cual estamos seguros que no es kosher incluso si matas al
humano de cierta manera.

Es difícil decir desde el trailer si la película es un cuento alegórico de traducción bíblica literal desbocada o sólo otra comedia de zombis que intenta montar en los faldones de Shaun de los muertos.

Si es la segunda, puedes estar seguro de que no habrá ningún chiste de "Toma esto y cómetelo, porque este es mi cuerpo", ya que la película sigue las reglas del zombi del Retorno de los Muertos Vivientes, que requieren que los zombis coman sólo cerebros, y no las reglas del zombi de la Noche de los Muertos Vivientes, que permiten a los no-muertos consumir todo el cuerpo.

 

5 - En busca del Jesús histórico

Si la falsa ciencia se muestra como Misterios sin resolver y En busca de...intentaron abordar la historia del Mesías, por supuesto que tendrían que liberar a su alegre banda de sobreactuadores para recrear la historia de Jesús en formas que te hicieran reír de niño en lugares que no debías hasta que la presión de tus senos nasales te volara los sesos de la parte posterior de tu cráneo.

Este docudrama de mierda intentó abordar ese mismo tema.

La película presenta a un "historiador" de ojos vidriosos que usa la Sábana Santa de Turín como excusa para investigar la historia de Jesucristo.

Como se hizo en autocines por todo el país durante años, se permitió mostrar la experiencia completa de la crucifixión en toda su falsa gloria sangrienta.

Así que vamos a hacer los totales de los autocines.

Tenemos dos muñecas clavadas, un pecho apuñalado, fu de lanza, fu de romano, fu de judío, fu de ira de Dios y nada de aardvarking.

Le damos cero estrellas.

 

6 - El principe de la paz, a/k/a La historia de Lawton 

¿Alguno de ustedes, padres, se ha sentado alguna vez en el concurso de Navidad de la escuela dominical y ha pensado que le gustaría ver a sus hijos representando el nacimiento de Jesús en la pantalla grande? No, por supuesto que no.

A pesar de ese hecho de la vida, eso es más o menos lo que William "One-Shot" Beaudine hizo con una obra de pasión de Lawton, Oklahoma.

Beaudine recibió su apodo porque se dice que dirigió más de 350 películas sin pedir una segunda toma.

Para este proyecto, trabajaba para el legendario showman Kroger Babb, que se especializaba en roadshows itinerantes que llenaban el teatro local durante tres días de proyecciones "educativas" o "inspiradoras", seguidas de una salida rápida a la siguiente ciudad.

Beaudine y Babb tomaron una producción local y la intercalaron con una película sobre una joven que convence a su codicioso tío rico de ver la obra de la pasión para que le abra los ojos al valor de servir, no de quitar, a su prójimo.

La actuación en este asunto no sólo es mala, sino que los acentos de Sooner eran tan fuertes que la película entera tuvo que ser rebautizada porque la furiosa turba de Jerusalén nunca sentenció a Jesús a morir anunciando "¡Git-r-Done!"

Babb llevó la película a la carretera y luego trató de vender Biblias al público después de la proyección, lo que no tuvo mucho éxito porque la película duró cuatro horas.

Es difícil vender Biblias a un grupo de personas cuyos rostros se habían derretido por el aburrimiento.

La película se convirtió en un fracaso aún mayor cuando trató de lanzar la carrera de Ginger Prince, la actriz que interpreta a la niña de la película, como un intento de pisar la glándula pituitaria de una anciana Shirley Temple.

De nuevo, las películas que derriten las caras de sus audiencias no ayudarán a su carrera, ni siquiera de una manera "tan mala que es buena".

 

7 - El evangelio según Mateo

Algunos de los críticos e historiadores de cine más astutos del mundo han alabado el relato del Evangelio de Mateo del director italiano Pier Paolo Pasolini con palabras brillantes que nunca se usarán para describir a directores como Ed Wood, Uwe Boll y el tipo que hizo el remake de Rollerball.

Pero cualquiera que haya tenido que pasar por ello en la clase de cine, luchando con la idea de un Jesús marxista con un subtexto homosexual, se dará cuenta de por qué Pasolini se jactaba de su falta de investigación.

Básicamente convierte el nacimiento y la resurrección de Jesucristo en una película de kung-fu protagonizada por George Takei como Judas.

Oh, Dios mío.

Pasolini, un ateo que fue expulsado del Partido Comunista y que tuvo una película basada en el Marqués de Sade, prohibida por el gobierno italiano, antes de ser asesinado a cuchilladas por un estafador gay en 1975, filma la historia de Cristo con un estilo documental de cámara temblorosa que incluso da dolores de cabeza a los ciegos.

Algunos de los líderes judíos tienen sombreros tan ridículos que ni siquiera el Papa los usaría.

 

8 - ¡Ultracista!

¡Mira, arriba en el cielo! ¡Es un hippie del paracaidismo! ¡Es ese tipo de "Noche de los tres perros" en un jetpack! No, es Ultracristo!

En esta película de bajo presupuesto que parece haber sido filmada en todos los apartamentos de alto y bajo mantenimiento de la Gran Manzana, la directora Kerry Douglas Dye plantea el escenario de que si Jesús regresara a la Tierra tendría que reinventar su imagen asumiendo la personalidad de un superhéroe en spandex divino.

Bueno, al menos tiene el cuerpo para ello.

Así es, Affleck, te estoy mirando a ti, flácido.

Cristo corre por la ciudad de Nueva York con sus sandalias compradas en la calle y su cinturón de utilidades con clip que no parece tener ninguna utilidad en su interminable búsqueda para combatir el crimen.

Finalmente, el gran hombre de arriba decide que no le gusta el nuevo personaje público de su hijo favorito y el Anticristo está en ascenso y Cristo se encuentra atrapado entre apaciguar a su padre o librar a la Tierra de la maldad impía, de la misma manera que el público se encuentra luchando para devolver el vídeo a la tienda para un reembolso completo o tirar la cosa en un incinerador para evitar que alguien más lo vea.

 

9 - El hacedor de milagros

Prepárate para ver a Jesús como nunca lo has visto antes, en una animación de stop-motion de mierda, a la antigua, que ni siquiera los niños usan cuando están haciendo películas de fans de Star Trek en su sótano.

Si pensabas que la película de la escuela dominical de la muerte y la resurrección tenía más actores de madera y huecos que una feria del Renacimiento, espera a ver estos actores que en realidad están hechos de madera hueca.

Es una película en "3-D" en stop-motion de la historia de Jesús que parece que los fabricantes de Robot Chicken llamaron en su último episodio para poder despejar el espacio del estudio de animación para Assy McGee a tiempo.

También cuenta con un reparto estelar de voces de celebridades como Alfred Molina, Miranda Richardson y Ralph Fiennes como la voz de Jesús, porque, después de todo, el Hijo del Hombre hablaba con un acento británico sofocante aunque nació y se crió en la abyecta pobreza de Belén.

 

10 - El código Davinci

El libro que todos en tu cubículo de oficina dijeron que tienes que leer es ahora una película de gran presupuesto exagerado sin grandes palabras o hechos aterradores sobre la religión para darte un dolor de cabeza.

El libro y la película se atreven a descubrir el mayor encubrimiento en la historia de la Iglesia Católica, a menos que no cuentes la negativa de la iglesia a oponerse al Holocausto y la serie de abusos sexuales a sacerdotes y la venta de indulgencias como una forma de penitencia y el hecho de que comer carne el viernes entre el Miércoles de Ceniza y el Viernes Santo ya no es un pecado condenable.

La película sugiere que el Hijo del Hombre era también un hombre de damas debido a una alteración en la famosa pintura de Leonardo DaVinci "La Última Cena".

Por supuesto, no se llega a esa jugosa cosita hasta que dos tercios de la más insoportablemente mala actuación y diálogo están hechos.

Pero no termina ahí.

Hay un gran final de M.

Night Shyamalan que revela que Jesús tenía un árbol genealógico, y después de calcular lo que has tenido que pasar para llegar a esa escena, te das cuenta de que Cristo puede haber muerto en la cruz por nuestros pecados, pero ahora le hemos pagado permaneciendo fieles hasta el insoportablemente doloroso final.

Por @zonajnet
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